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Hauptseite » 2010 » Februar » 6 » Witze
18:32
Witze
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Millionen mit einen wildfremden Mann schlafen?". "Aber sicher, sofort!". "Würden Sie für 20 Euro mit mir schlafen?". "Wofür halten Sie mich denn?". "Na, das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis!"


Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Makaber?
- Erotisch ist es, wenn man eine Frau mit einer Feder kitzelt.
- Makaber ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.



Was ist der Unterschied zwischen lustig und makaber?
- Lustig ist es, wenn man drei Kinder in einer Mülltonne den Berg runter rollt.
- Makaber ist, wenn man ein Kind in drei Mülltonnen den Berg runter rollt.


Ein Blondie in einer Pizzeria. Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich die Pizza in vier, oder acht Teile schneiden?".
Blondie: "Bitte vier, acht ist mir zu viel, die kriege ich nicht auf"!


Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Sagen Sie mal, Herr Dokter, darf man eigentlich mit Durchfall baden?".
Darauf der Arzt: "Na klar, wenn Sie die Wanne voll bekommen".


Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespuelt. Er nimmt sie und es erscheint ein Flaschengeist:
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfuellen!".
Bill Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint: "Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker, brutale Buergerkriege. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen! Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?".
"Tja, eigentlich schon, ich moechte, dass die groebsten Fehler aus Windows NT verschwinden!". Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte".


Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was koennen Sie empfehlen?".
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund".


Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei".
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin".
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen".
- "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?".
"Hör nicht auf".


Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt:
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
-"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."


Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!".
Fragt der Andere: "Im ernst?".
- "Nein, im Dieter".


Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
- Weil sie immer Schwierigkeiten haben die Kondome zu schlucken!


Uwe hat ein Schwesterchen bekommen. "Wie heißt es denn?"
- "Keine Ahnung", sagt Uwe. "Es spricht noch zu undeutlich!".


Geht ein Ostfriese in ein Bayrisches Hotel, lässt sich seinen Zimmerschlüssel geben und geht zu seinem Zimmer. Als er drinnen ist, sieht er einen Spiegel. "Die sind hier aber nett, die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt!", meint der Ostfriese. Kurz darauf kommt der Spiegel mit einem Brief bei den Eltern des Ostfriesen an. In dem Brief steht: "Liebe Eltern, schaut doch mal, wie nett die hier sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt". Der Vater guckt in den Spiegel und sagt: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden!" Darauf guckt ihm die Mutter über die Schulter und meint: "Und ne hässliche Freundin hat er auch noch!"


Warum sind Blondinen-Witze out?
- Es hat sich herausgestellt, dass alle Frauen blöd sind!


Bitte laut nachsprechen:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?

Ok. das hast du schon sehr gut gemacht !!
und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch.


Ein Mann kommt in ein Geschäft und sagt:
- "Ich hätte gerne eine lilafarbene Deutschlandfahne!"
Sagt der Verkäufer: "So was haben wir nicht. Wir haben nur schwarz, rot gold!"
- "Na gut", sagt der Mann, "dann nehm ich die schwarze!"


Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam??
- Die feuchte Nase!


Sie zu ihm: "Stell dir vor, mein Arzt hat gestern zu mir gesagt, ich hätte noch einen Busen wie eine Zwanzigjährige."
Er feixend zu ihr: "So, so, dein Busen, hä, und von deinem Arsch hat er nichts gesagt?"
Sie zu ihm: "Du, von Dir haben wir gar nicht gesprochen!".


Die Fußballmannschaften zweier Dörfer haben ein Spiel gegeneinander anberaumt. Großzügig verspricht der Gastwirt des einen Ortes seiner Mannschaft, daß er für jedes Tor, daß sie schießen, ein Faß Bier spenden würde. Natürlich muß dann der Gastwirt des anderen Ortes seiner Mannschaft das Gleiche versprechen. In der Halbzeit laufen beide Gastwirte schreiend auf den Platz: "Sofort aufhören!" Das Spiel stand 37 : 36 !


Der Ortspfarrer ist ein Fußball-Fan, und es plagt ihn die Frage, ob im Himmel Fußball gespielt wird oder nicht. Weil ihm das niemand sagen kann, geht er zur Wahrsagerin, wo er zunächst zähneknirschend 100 Euro löhnen muß! Nachdem sie dann intensiv in ihre Glaskugel geschaut hat, sieht sie ihn ernst an: "Zuerst die gute Nachricht: Ja, im Himmel wird Fußball gespielt. Und dann die weniger gute: Sie sind dort bereits für den nächsten Samstag als Rechtsaußen aufgestellt!".
Kategorie: Witze | Aufrufe: 699 | Hinzugefügt von: administrator | Rating: 0.0/0
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